Cesta vedomeho muza - pribeh/zaciatok

Cesta vedomeho muza Najprv som chcel zachranit vztah. No rychlo som narazil. Zistil som, ze na vztahu musia pracovat obaja. Partnerka, ktoru som miloval, ma kratko po nastupeni do kurzu, kde som sa chcel stat prave pre nu spravnym a dokonalym muzom ma vyhodila z nasho domu. Tazka rana to bola. Sok. Pretoze som cakal opacnu reakciu. Cakal som, ze sa nas vztah opravi a rozkvitne. Musel som moj zamer preformulovat. A to bolo nesmierne tazke. Zacal som este viac pracovat na sebarozvoji. Kazde rano som meditoval, pocuval motlitby, robil si techniky na ukoncovanie Prijal som hlboke terapie, terapeuticke rozhovory od spoluziakov aj profikov Zazil som regres, aj preprogramovanie amygdaly. Boli chvile, ked ma tieto externe barlicky nakopli. No boli aj chvile, ked som znovu a znovu upadal do smutku, hnevu, bezmocnosti. A priznam sa, vela, vela, vela som plakal... Cital som knihy, cesta praveho muza, 5 jazykov lasky, sila zameru, sila slova, studoval emocie, snazil sa pochopit cakralnyvsystem, 5 urovni bytia, kupil si online kurz ako vytvorit trvaly vztah atd... Az som sa takmer zblaznil. V istom momente mi prisli do cesty muzske kruhy. Isiel som aj tam. Popravde, to bolo asi to najbezpecnejsie prostredie. Pre mna. Tu som sa vedel skutocne otvorit. S uzasom a prekvapenim, pocit, ktory je este doteraz vo mne, som sa otvaral stale viac a viac. Muzi v kruhu reagovali, z pozicie laskavej sily. Vzdy ked sme skoncili som sa citil dobre. Vyrovnany, nabudeny. Co tomu celemu predchadzalo? Vztah so Zuzanou. Zenou, ktoru som nesmierne miloval, a oddal sa jej celym svojim srdcom. Na 100% Bohuzial, nebolo to obojstranne. Nieco nam tam skripalo. Obaja sme mali svoje deti. Ona 3 s dvomi partnermi, ja 2 s dvomi partnerkami. V tom ale problem nebol. Az neskor som si uvedomil, ze sme mali nerovnako nastavene poradie hodnot. Jej hodnoty boli : Ja, Deti, Kamarati, Partner. Moje hodnoty boli: Partnerka, Ja, Deti, Kamarati. Myslim, si, ze toto nam zlomilo krk. Az s odstupom casu, som si uvedomil, ze to poradie ma byt: Ja, Vztah s partnerkou, Deti, Priatelia A co je este dolezitejsie. Obaja Musia! Mat zaujem toto poradie zivit, udrziavat a rozpravat sa o nom ak ma twndenciu zmenit sa Ja osobne mam velky problem postavit sameho seba na prve miesto. Cital som mnoho clankov , citatov, navodov, ktore zhrniem do jednej vety: Postav sa pred zrkadlo a hovor si milujem ta. Sorry, aj ked to robim, mne to nefunguje. Lenze na toto som nenasiel, ziadny clanok, ktory by mi povedal, ako to mam urobit aby som mal sam seba rad. Vzdy som bol vychovany ako dobry chlapec, ked budes robit toto, budes dobry, ked budes robit hento, si zly a radsej chod prec, nech ta nevidím. A tak som pomaly ale iste zmizol. Narazal som na clanky a konstatovanie, ze vsetko pochadza z detstva. Dobre, super, pochadza. Ale co s tym? Tu uz som odpovede nenachadzal Jedine co mi akotak davalo zmysel, boli pokusy o prijatie situacie takej aka je. Ale aj to bolelo, lebo sa mi vynarali same zlyhania a prehry. Nechapem celkom dobre ako mozog a vesmir funguje. Ved ja som v zivote aj vyhraval, aj bol stastny. Tak preco same smutne myslienky? Pokusal som sa aj o metodu pozorovania sameho seba, aj som skusal odpustenie samemu sebe. Ano, ked som sa uvolnil a sustredil tak sa mi ulavilo. Kwd aom vysiwl von. Avet ma.zomlel a bonsom znivu dole. A teraz opat placem...dnes uz tretikrat... A to je este len pol osmej rano .. To preto lebo mi hlavou letia spomienky na pekne chvile, ktore som pred rokom zazival. A je to aj preto, lebo tu lezim sam a citim sa naozaj opusteny. A pritom by som mal byt stastny, mam 2 krasne deti, 2 skvelych priatelov, rodicov, brata, psikov... A mam aj seba, Petra aktualne Uboleneho .. ... Idem si urobit kavu... Pisal som si s Matteovou mamou. Mame dobry vztah. Otvoreny rodicovsky. Nie partnersky, ani priatelsky. Na kavu by sme nesli. Ale je to otvoreny a vycisteny vztah. Mame spolu Mattea a postavili sme sa k tejto situacii srdecne a zodpovedne. Tiez to chcelo cas....trvalo to 5 rokov, kym som sa upokojil. Vlastne sralo sa to vdaka poslednemu skrachovanemu vztahu. Ked som si nieco uvedomil a prehodil som si poradie: Deti, rodina, Ja, priatelia ... Muzske kruhy. Robia mi velmi dobre. S uctou a respektom pocuvam pribehy muzov. Robi mi dobre.... ...a zase placem... ...ked na mna reaguju, ked citim prijatie...vlastne opak ignorancie, ktoru som zazival. Cez svoje pribehy a vnimanie sa mi prihovaraju... ...placem...nejde mi to zastavit... ...napisledy sme mali temu kyvadlo. ... Mam ho strasne rozkyvane. ******* ******* Co tu este robim?, preco som tu? Kolko si necham nalozit? To boli moje pocity posledne dva roky vo vztahu. Ziadna sebaucta, ziadna sebalaska, ziadna pravda sameho voci sebe. Iba orazky Dobry chlapec, poslusny oslik... A pod. A nic nestacilo... **** Ano je mi luto. Mal som priatelov, svagra, Sasku, zo zaciatku aj Jakuba, a vnimavu zenu = naznak rodiny. Posral som to. Lebo som mal poradie hodnot: partnerka, Ja, Vylety, Sex, az potom boli deti a rodina. Nepocuval som sameho seba. Neskor, po roku, ked mi uz otvorene vadili jej zive kontakty s muzmi, som zacal odchadzat z domu. Aby som hnev v sebe rozpustil. Vzdy som sa vsak vratil. Miloval som tu peknu, laskavu zenu. Vtedy som chcel vidiet iba to. Aj ked som uz tusil, ze je tam aj chladnokrvnost. Ale este som netusil, ze aj intrigy, ignoracia, manipulacia a vypocitavost. Jednoducho, ze je pre mn toxicka. ***** ***** ....kyvadlo. Na jednej strane hnev, zmiesany so smutkom, ked mi chodia informacie a spomienky, na druhej strane pocity stastia, ked niekto o mna oprie co i len lopatu (da mi pozornost) ....som vyprahnuty, prazdny... Muzi reagovalui nadherne: Blahosej: Diabol sa skryva v extremoch Marcel: To otocil na cakralny system. A povedal, ze nie je dobre ked sme uplne doke ale nie je dobre ani ked sme uleteni prilis hore. Stred je fajn Ja: Reagoval som, ze ked sa kyvadlo nehybe tak nastava smrt Robo: Povedal ulavilo sa mi ked som ju pustil. Ale napriek tomu, ze som odisiel 200km stale mi chodia informacie Ja: takze to nie je o vzdialenosti. Je jedno ci byva vedla teba, ci 200 km. Informacie chodia Tino: v troch vetach vysvetlil diagonaly. Zhora dole su cakry 1 - 13, zprava do lava priestor CZ a prietor tvorenia, a z pradu do zadu, cez srdce je laska a nelaska (toto este potrebujem pochopit) Na to, este Blahosej dodal, ze sa mu stalo nieco podobne. Do domu , ktory so zenou vytvorili sa postupne nastahovavali dalsi muzi. Povedal, si, ze "Ma v Pici" a ze to moze "Jebat". Ze dnes sice ma zenu, ale nevisi na nej. Ked odide, tak odide. Ma v sebe velku silu a velku sebelasku. Je pre mna inspirativny. ...... Prestavka. Trochu som sa ukludnil. .... Nemusi byt vzdy po mojom. Toto som si zacal uvedomovat nedavno. Mam s tymto dost problem. Odjakziva. Som Lev a to mi dava vlastnosti, kedy musim vynalozit vela energie aby som sam seba niekedy zvladol. Trpezlivost, Pocuvanie druhych, Intuicia....to ma brzdi, chcem vsetko, hned a teraz. Je to pre mna velka vyzva zvladnut sam seba, tak aby som nikomu neublizil. Velmi velka. A casto mi to unika. .... A zase myslienky.... Tento vikend je moja oblubena, nova partia na spolocnej lyzovacke. Tam kde som bol aj ja. Dnes tam je uz namiesto mna niekto iny. A so mnou to naraba. Ja lezim v posteli a fnukam. Mam v sebe krivdu, smutok, hnev.... Som v priestore netvora, odporu voci sebe, jednoducho cele zle. No a tu je ten moment, kedy ma to stale hadze naspat do minulosti. Viem,, ze sa mam pozbierat, nabrat silu a ist tvorit Aj to urobim. Ale mam v hlave aj take, ze nechcem ani ist medzi ludi, lebo viem, ze budu zo mna citit smutok. Zlu energiu. A to iste sa tyka aj Martiny. Nechcem ju zaťažovať. A na druhej strane chce vediet co sa mi deje. .... Je 8:14 a ja zase placem.... .... Mam za sebou terapie na pychu, hnev, udobrenie sa s otcom, zuzanou, jej detmi, otcovym otcom, jeho rodinou... Som za to vdacny. Bol to zazitok, vediet to. A ano objavil som tam 2 vzorce, ktore nie su moje Otec bol suknickar a jeho stary otec bol v koncentracnom tabore, ktory sice prezil, no do konca zivota bol zlomeny. 2 vzorce, ktore som v sebe objavil, ze sa mi diali. ....... Ten prvy mi sposobil, ze som potlacal svoju sexualitu, a ten druhy zase ma naucil skryvat v sebe emocie. Samozrejme, ked sa toho vo mne nahromadilo, vybuchol som. Potlacena sexualita, potlaceny hnev.... .... Vratim sa ku kruhom. Mali sme este 2 temy. Pravda vo vztahu a vztah Brat - Brat. Pre mna pravda vo vztahu je citliva tema. Nikdy som nebol pravdivy. Ani ku sebe. Pravda, Ucta, Láska, Sloboda A dnes viem, ze ked niesom pravdivy ku sebe, nemozem si ani sameho seba vazit. Potom sa ani nemozem mat rad a tym padom nie som slobodny a mam tendenciu lipnut na inych... Nadherna teoria. Tentokrat ju ale viem uchopit. A ano, obcas pravda boki, zvladt ked si ju hovorim sam sebe. Ano podvadzal som, ano, myslel som na ine zeny, ano v praci obcas oklamem s dochadzkou, ano oklamal som Andreu, podviedol som Evu aj Hanu aj Zuzu. Ano mal som paralelne vztahy. Takze Vesmir, dakujem ti za zuzanu, ze si mi ju poslal. Boli to, ale rozumiem. ...10:26... Pocuvam pesnicku Kde si od elanu a mulyslou mi ide, kde presne miesto, kde prave je... Boli ma to. Pritom viem, ze nie je cesty späť Viem, ze sa v dialke rysuje krasna bytost, milovania a pozornosti hodná **** Aky vzor davaju zeny svojim detom, ked neustale striedaju partnerov? Ked si nevazia tych, ktorych si vybrali, ked ukazuju nauza ako na neschopneho? Je naozaj muz, ktory vo vztahu zlyhava? Nemoze to byt aj tak, ze plati pravidlo : ak ukazujes na niekoho prstom, pozri kam smeruju dalsie tri prsty? - 9 rocna Saska zazila uz 9 panov v dome svojej matky (trnava, kosice, bratislava, bratislava, talian, cech beniak, trstena, cechynce) - Jakub a Veronika o 4 viac. (Salamon, jeho kamarat, policajt, diskotekar).... Jedna matka = 13 panov, pred, ktorymi sa vyzliekala- a to ich bolo iste viac. Naozaj je chyba vo mne? Myslel som si to, no dnes si to uz vobec nemyslim. Moja naivita narazila na jej chladnokrvnost a vypocitavost. Musim si na seba davat vacsi pozor. Zazil som tazku ignoraciu a aroganciu od jej deti ale aj od nej. A nechal som si nakladat. *** Dnes je utorok 30. Januara. 2024. Nasiel som zuzanu na instagrame. Moj pocit, lutost, ale uz nie hnev. Mam s nou sucit. Kraca tazkou cestou a ak z nej nevystupi skonci zdravotne velmi zle. Nezablokoval som ju, nechal som ju ist. Milujem jej laskavost, a prijimam jej chlad a vypocitavost. Je nestastna bytost. Nosi vela masiek. Uz to vidim. To, ze to vidim je znakom mojho sebarozvoja. Posunul som sa. Mnohe som pochopil. Najma to, ako som odlozil nabok svoju sebahodnotu, ked mi spolu s deckami nakladali. **** Vcera som mal krasny rozhovor s Martinkou. O nasich hraniciach v predchadzajucich vztahoch. A tiez o prijati a neprijati partnera detmi. Ci deckam partnera ukazat alebo nie. Ja paetnerky Hanke ukazujem. Ved ja vztahu verim, preto donho idem. Nespekulujem. Mata ziadneho partnera neukazala. Nedoverovala zrejme. Ale o tom mi este povie zrejme. Vcera som mal aj rozhovor o mojom smerovani ako kouc. Zarezonovalo mi najma slovo magnet Ide o to, ze iba vlastnym vyzarovanim ku sebe mozem pritiahnut to co chcem. Zakon pritazlivosti. Opat. tiez som si uvedomil, ze mam skusenost aj pribeh, otazka je ako to cele uchopit a posunut dalej Tiez som spontanne zobral ulohu napisat esej na temu Co znaenaju slova Lubim ta. Zaujimave, lebo zrazu dvom slovam chcem dat konkretny obsah. Je to vyzva. Ale tie ja mam rad. *** v mobile mam este zopar poznamok z tohto medziobdobia. Zhrnut to mozem tak, ze tie emocie naozaj slabnu. obcas mi este chodia skusky a testy odpojenia a mojho vnutorneho nastavenia, ale naozaj mozem povedat, ze vyrazne zoslabuju. este nie su uplne na nule ale ide to prec. *** k tej pritazlivosti mam mrazive pocity. Dnes je 15. juna a Zuzana ma za sebou svadbu aj pohreb syna Jakuba. velmi intenzivne mi zelala smrt, napisala mi to a smajlom zdoraznila svoj zamer. Vesmir to zachytil, vyhodnotil a vykonal. obrovska sila myslienky. vlastnym vyzarovanim bolo pritiahnute to co bolo zelane. z tohot ma mrazi. **** dnes je 15.6. a citim, ze uz nechcem pokracovat v tomto blogu. cesta vedomeho muza otvorila novu kapitolu.